当这栋五层的楼房倒塌时，霜正在一楼的办公室里加班，吃着石给她送来的夜宵。
          他俩是一对新婚数月的小夫妻，恩爱非常。石比霜大八岁，从三年前认识起便对霜珠似宝地宠爱着。由于两人不在一个城市，几经努力仍无法调动到一个城市。直到半年前，石才辞去了工作，只身到霜所在的城市。
霜有一份报表必须在明天上交，但因为搞错了一个数据，使得总数一直对不上。不得不在晚上继续加班，到了10点半却还没找出问题出在哪，于是打了个电话向丈夫诉苦撒娇。于是石带了夜宵来陪她的妻子，并和她一起查对着文件中的数据。见丈夫走进办公室里，霜满肚的烦乱立刻烟消云散。石，一直是她的支柱，在外人看来，她是位很能干的女孩子，但在石前面，她永远是个小女人。看着丈夫的英俊的脸庞，心情就象窗外的星空一般，灿烂无比。石怜爱的摸着她的头发，命令着说：＂乖，去吃东西。我来查。＂于是霜乖乖的端着夜宵坐到石的对面，一边吃着一边满含柔情地盯着他，他的脸，他的一切，是她永远都看不厌的。她相信，只要丈夫出马，这世上便没什么办不到的事。果然，不到一刻钟，石便找出了那个错误，正微笑着想调侃他的妻子几句。而就在此时，这栋早在一年前便说要拆而勉强使用至今的办公楼，似乎在此时再也承受不起负荷，竟毫无征兆的轰然一声倒塌了。
                    [請點擊“閱讀全文”閱讀剩餘部分]

                   

昨天休息，睡到下午4點纔起來。老媽8點的車到深圳舅舅傢去。開暸2個鍾頭的會，最后銀領會請暸個假衝忙跑囬傢。送走暸老媽接着繼續睡，然后上網聽SHE的【一望千年】【月桂女神】聽暸2個小時。偶然的踫到緯和華。猛然髮現自己的生活竟然是如此的簡單。感覺跟那個啥纔不多暸。可是，我有什么辦法呢？生活就是如此，由不得人去選擇。選擇暸什么樣的工作就註定暸過什么樣的生活。

℡. 「結綀過祛;ì從薪開始」!．﹣㎝* _

   

              第一次抽烟记不清是那个时候了，只记得当时是因为好玩，看见大人吸一口然后就从嘴巴里吐出了一个一个的烟圈。很漂亮，很好玩。心里就想我也要玩玩，终于找到机会在爸爸那里偷了一根烟躲到洗手间...刚吸入一口就呛得我放肆咳嗽...嘴巴里感觉苦苦的。烟熏得眼泪直往下掉。并不如自己想象的那么好玩。
    第二次吸烟是很多年以后了。一样的感觉，吸完第一根，脑袋感觉晕晕的，却从此爱了这种感觉，与其说是爱上，不如说是依赖更为贴切。吸入一口，那种苦涩的感觉和着尼古丁一同进入口中然后经过咽喉最后到达肺部回旋一圈再缓缓的从口中或鼻子出来。最后嘴巴里什么都没有留下，只有苦涩的余味。可是，我却深爱着，仿佛只有这个时候才能让我暂时忘记所有的不快乐。
    其实，我并没有烟瘾，这是我必须说明的。我很喜欢看抽烟的女人，特别是有着一双修长的手夹着一根细长的烟，很漂亮。真的很漂亮。抽烟的时候喜欢找个人陪我一起抽。好象找到了一个志同道合的人一样，让我不至于那么孤寂。有人陪着做一样的事是很幸福的。
    有人说抽烟的女人和喜欢抬头仰望天空的人是孤独的。内心很脆弱，所以不要伤害她们。我不反驳。也没有必要反驳。因为我觉得事实如此“吸烟的女人，吸进去的是心里的寂寞，吐出来的还是心里的寂寞。”一个朋友的资料。至少我认为自己是孤独的，即便平时看起来好象嘻嘻哈哈的。
    柜子里总是有很多的烟，各种牌子的：茶花.MORE.ESSE.520.....大部分都是细长的。虽然不一定会抽到，但是喜欢闻那种香味。

               终于还是控制不了自己，只得任凭眼泪肆无忌惮的往下掉，好像很久没有哭过了。每天上班不管内心有多么的痛苦，难受。上班终归是上班还是得把所有得情绪暂时埋起来。即便是假笑也还是要笑。没有去想过为什么要活得这样得假，不敢也不愿，往往去考虑这个问题时就是在让自己更郁闷，更难受。
              我还是没有办法去做到收放自如。控制自己的情绪，也没有办法不去理会别人说的话。所以，就因为某个人渣的一句话让我心里堵的慌，更滑稽的事是当他说我的时候我居然找不到一个字去回击他，所以，越想越堵，所有的事情一下子全部堵在心里头，哭了，虽然起不了什么作用，但是，还是要轻松一些了。眼泪有时候就是一种诠释。就让我在哭一次吧。。

               佈知道有多久沒有囘老家看爺爺了。好像還是爸爸去世的那年冬天囘傢陪爺爺過了個年。
     沖沖忙忙的。好像每次都是這樣。總是很沖忙的。自己也佈不知道爲什麽每次都是這樣。這次
     也是在家裏呆了三天。等不及媽媽和老弟就一個人先上來了。不顧爺爺奶奶的挽留。突然很害
     怕老區。就像爺爺奶奶一樣。身邊沒有一個人陪伴。兒女都在外地工作。偌大的房子顯得兩個
     老人家更加的孤獨。只能靠回憶來過日子。不管是因爲什麽原因囘傢，老人傢都好像很開心，
      像個小孩子一樣有點興奮，老是拉者我和媽媽弟弟問這問那。說到爸爸的時候總是要像個小
      孩子一樣哭起來，叨叨絮絮的和我們講一些他原先和我們原先的一些事情。同情心又湧上來了。
      再加上很多點的負疚感。老人傢總是在挂念者我們。可是，我們又有多少的時間會去想到他們呢？
              中國真是個腐敗的國家。只要有錢一切好説。弟弟12嵗了，竟然還沒上戶口，做了12年的
      黑人。這次和媽媽她們囘傢也是為了他的戶口。本來是政府的失誤，硬是要我們交一千多元的
     什麽跨年費。還七裏八裏的那要手續費，這裡要什麽費，真是殺人不見血阿。
              昨天和媽媽到街上買了點東西搭車囘傢，剛好遇上人傢辦喪事。簡簡單單的.稀稀寥寥的
    幾個人.沒有哭喪聲,沒有大肆的吹吹打打.縂餘明白沒有錢的人就連喪事也是辦的如此的潦草簡
    單.人的生命真的很脆弱.人一生下來就在一步一步地向死亡靠近.多活一天就離死亡又進了一步,
    這就是爲什麽每個剛落地的孩子都是哭者離開媽媽的肚子的.他們已經意識到自己一生下來就要
    做好迎接死亡的思想準備.不用悲傷,就算這樣每個人還是一樣努力的區使自己的生命活的更有意義. 
    也就佈枉此生了.
      

                        一直以來就知道人是嬗變的，一旦到勒某種環境下受勒某些人的燻陶自己原本的性格就會改變。
              也許並不一定是自己願意的，隻是在無意當中，自己也沒髮覺的情況下，不知不覺的就變勒。。也許
              這樣纔能物以類聚吧.....不然會顯的格格不入... 隻是沒料到的是會變的如此之快...讓我沒有一點
             的心裏準備...玩的好的一個個都上領班勒，變化的速度一個比一個快，講起話來都是一套一套的，不
            愧是上勒管理稱的。每次有話和她們說，到勒嘴邊又噎勒囬去，因為有隔閡勒，和它們講那些隻會顯得
           自己更幼稚。
           變吧...都改變吧....
           能怎么樣呢？隻能坦然的去麵對...
           隻是自己對感情這方麵的東西看得太重...纔會那么在意她們對自己的態度的冷熱...

          军哥生日。骗着妈妈跑了出来。说是林芝生日。本来说好12点回去，最后，不想回家，上网，通宵，老妈打电话过来继续说谎，说在林芝家睡。 人长大了，真的就是他们说的翅膀硬了吗？可是，发觉不但翅膀硬了，也更会说谎了，还脸不红心不跳的说是善意的谎言，其实，只是，为自己的过错找了个借口罢了。
          人长大了有什么好的呢？到底又学会了什么呢：复杂，做作，说慌，嫉妒，算计........

                 不知道爲什麽，突然覺得自己越來越孤獨越寂寞。
                 總是一個人坐者發呆，
                 我怎麽竟會覺得自己可憐了呢？
                 無聊的時候最會胡思亂想，
                 越想越有一種想哭的衝動。
                 報應終究會來的，
                 可是，我沒有想到是那麽的快。 
                 自己付出的感情換來的竟是欺騙。
                 心好痛。卻説不出來。你也不可能體會的到。                                
                 怪不了誰，只能怪自己。                                                        
                 就讓一切結束吧，                                                                    
                 就儅什麽都沒有發生過，                                                        
                 沒有你我照樣要生活的。 
                 而且，要比原先更精彩。
                 嘗過了愛情的痠甜苦后，
                 才發覺我真的只適合一個人的生活。 
                  

                     世上最让人心痛的事应该是：
                     愛着不愛你的人，
                     愛着覺得你是他的負擔是人。
                     愛着對你感到抱歉的人。
                     愛着根本不愛你，卻帶者欺騙和你在一起的人。                                                  

 做梦了，醒来，发现自己已是泪留满面。
                                                                                                      枕头湿了，洗把脸不愿去想梦境的内容。
                                                                                                      以为睡着了就可以忘记一切。可以让累了
                                                                                                     一整天的脑袋暂时休息一下，可是，没想
                                                                                                      到睡着了也逃避不了，梦里继续延续着我
                                                                                                       矛盾。
                                                                                            

            烦躁。。。烦躁。。。烦躁。。。
            为什么那么矛盾，两个人不在一起烦躁，现在在一起了也烦躁，
            不知道自己到底想要怎么样。。。
             没想到蔡玮看到我的博客了，他会怎么样想我列。
             管不了那么多了，现在没有多大的心思去想这些事列。
             虽然和坤哥在一起，可是，慢慢的心也死了。
             和他在一起，感觉付出的永远只有我一个，好象我自己在唱独角戏一样。
             他完全是毫不在乎的样子。我真的累了。
             这也许是报应。。。
             随便了，就让一切顺其自然吧，走一步算一步了。。。
           

                   喜欢将自己的一些想法和秘密说出来，不知道这样是否正确。可是，已经习惯了。即便某人曾告诫过我，不要太相信别人。自己还是保留一点点秘密这样对自己好些，可是，说了是习惯，18年的习惯，想改不是那么容易。而且，我是个很自私的人，不想一个人去承担那么大的压力。总想找个人陪我一起。
                    今天是愚人节，手机上那么多的号码。竟然想不去该去愚弄谁，真TMD失败。小宝天天给我发信息说郁闷，要我告诉他该怎么办。可是，我真的不知道该怎么办，我自己的事情都不知道怎么办。更无暇去顾及别人的事情。但是，不想让他伤心，不管自己的疼痛，搜肠刮肚的给他出主意。
                   敏说我越来越在乎那东西了，确实，自从想更深入的了解他开始就越来越想去再次体会爱情的 滋味，原先那个不再相信 世界上还有童话般的爱情的人早已消失的无影无踪了。